讲述人：亨丽埃塔（Henrietta）的故事，英国
来源：《25个来自最后边界的故事》（25 Stories from The Final Frontier）
（最后一个故事与其它的有一点儿不同，亨丽埃塔试图自杀，但是失败了，她在做第二次尝试的时候，发生了一些事情，阻止了这场悲剧）
我知道，我就像大多数年轻人做的那样做了一些事情。我想摆脱受到严格限制的过去，去享受生活。起初我成功了。一个男人，我们就称他为西蒙吧，闯进了我的生活，让我神魂颠倒，我陷入了一段起初很美妙的关系中。然而，一段时间以后，事情开始变得糟糕，于是我告诉西蒙说，我打算去周游世界六个月，好让我解决自己的问题。
所以我卖掉了房子，辞了职，出发了，打算通过美国去澳大利亚。到了加利福尼亚以后，我停留下来与一些朋友们会面，六个月以前，我曾经拜访过他们。他们都是基督徒，这次我还参加了他们众多圣经学习中的一次。虽然我在一个基督徒家庭被抚养大，我发现要过上基督徒的生活还是很困难，因为我不明白关于神对我爱的全部真理。
在这次圣经学习中，我们学习了《希伯来书》的四章十六节：“所以我们只管坦然无惧地来到施恩的宝座前，为要得怜恤，蒙恩惠，作随时的帮助。”在学习中，有人问了这样一个问题，就是当罪的诱惑胜过你的时候，你该怎样做。听到这个问题，我振作起来，仔细倾听，因为我总是犯罪，做完了又总是感到很糟糕。在场的一位女士说我们需要呼求神，即使我们知道自己在犯罪，即使我们还在罪行中，“父神会在我需要帮助的时候怜悯我。”
由于某种原因，在拜访这些朋友的时候，我决定不再继续这次六个月的旅行了。我想要从西蒙那里得到一些承诺，于是就给远在英格兰的他打电话说：“听着，如果不是现在就解决我们之间的问题，我们就永远不见面了。”但他告诉我说，那可不是我们之间的协议，在谈话中，基本上，他是想结束我们的关系。即使这样，我还是买了一张机票直接飞回了家。在那个时候，所发生的一切就像要把我撕成碎片，我开始考虑自杀，因为我不能面对没有他的生活。我一到家，就再次给西蒙打电话，他过来看望我。可是他并没有改变主意，虽然我没有这样对他说，但内心里面尖叫着：“如果你出了这扇门，我立刻就自杀。”他离开了，当然不知道我在想什么。我说“好吧，就是这样。我恨你，上帝，你是在与我作对。”
除了西蒙，没有人知道我回来了，我也不打算告诉任何人我要做什么。我对神是如此生气，至少我所能责备只有他了。在西蒙走后，我就服用了大量的药物。我的妹妹，由于某种原因，虽然不知道我回来，还是决定来我的房子看看，结果发现了我。她立刻就呼叫了救护车，送我去了医院，他们设法要救我的命。
第二天早晨当我醒来的时候，我的妹妹正坐在床边。我想：“哦，上帝，我还活着，我还在这里。”我的第一个念头就是出院并再一次自杀。精神病医生来看我，他必定能知道我的想法，所以告诉我说，他们不会让我出院，因为他相信我会再次自杀。我使出浑身解数想说服他，说自己并没有这样的念头。此时我的妹妹给一位基督徒精神病医生打了电话，他放下了手头所有的事情，径直来到医院。他告诉医院的职员，说他会保护我，所以他们就让我出院了。
因为这位医生有一些非常重要的事情必须去完成，他就把我交给了他一些最好的朋友，他们保证会24小时照顾我。我发现这让人觉得很尴尬，因为他们不知道关于我和西蒙之间的关系的任何事情，也不知道发生了什么，我就说服他们说我完全好了，于是他们就给我机会让我单独呆在房间里。那天晚上大约十一点的时候，那位基督徒精神病医生给我打电话，说他想对我说话，但条件是有其他的基督徒在场。我为此感到生气，并决定当场就自杀。不幸的是我所有的药丸都被从房间拿走了，这里也没有酒精。我从这座维多利亚式的房子望出去，发现这个房间是在一楼，但我最终还是决定不跳楼，因为这很可能让我终身坐在轮椅上，而不是杀死自己。接着我又想要一把刀，但是又觉得那样太疼了。最后我灵光一现，打算跑去浴室把自己电死。
那时已经是午夜，不会有人来阻止我，所以我坐下来写了一封传统的遗书，解释我的感受。我的情绪很激动，过去的那个星期，从我在加利福尼亚打那个电话开始，我就像在一个黑暗的隧道中前行。那就像某种老式的铁路隧道，你走到哪里都会发现被砖头堵死了。我不能爬上去，也不能出去，只能往前走，我也没法回头，因为它太长，太黑，太远。这让我感到窒息，我软弱到根本无法做任何事来救自己，这里只有可怕的黑暗和完全的绝望。
一点点地，我把这些想法写出来，并且决定，因为我是一个基督徒，因而也是神的孩子，在死以前，我要做祷告。我知道自杀是罪，因此不太确定是否能否上天堂，因为我在死的那一刻是在犯罪。就在这时，我想起了神要在我们需要的时候帮助我们的那段经文，就过去拿起了圣经，跪下来，翻到《希伯来书》四章十六节打开来。我没有再像长久以来那样一直在内心里尖叫，只是用这段经文祷告，并告诉神：“天父，我在需要的时候来到你的面前，我来到你施恩的宝座前。我很抱歉要自杀，主啊，但我看不到出路。”
我的祷告刚一从嘴里冒出来，我发现自己已经在神的面前了。人们会说我必定是死了，但我并不确定发生了什么，我所知道的就是我就在那儿。我没有看到耶稣，只有全能的神。我看不清他的面貌，因为他的脸那里只有温暖和光。接着他开口说话，并向我打招呼，我只是回应：“嗨。”他的下一句话听起来似乎有些好笑，但我后来就不那么想了。“你来早了，”他说，我回答说我知道，并且感到很抱歉。神接着问，我在这里正在做什么，因为我的时间还没有到。他的爱让我把自己的心事倾倒出来了，我告诉他，自己不能再继续下去了，因为我不能再忍受痛苦。“我知道你不能，”他回应道，“但你还不能回家。”
在我这一方，并没有不受欢迎的感觉。我只是感到，只要我走到神宝座的左边，就能进入天堂了。他再次说道：“你还不能回家，有很多人需要你去向他们传福音。”
虽然我的面前是一片明亮，但我的后面还只是黑暗。我转过身来，看到了一群人。实际上，那些人站成两个小圈子，形成一个“8”字形。神向我显示，如果我不去向这些人传福音，他们就要进入地狱了。在我这里，没有争辩的余地，我知道他是在告诉我真理。我再次向他们转过身去，并祈求神不要送他们去地狱，但是让其他人去向他们说话，而不是我。他的回答是：“我不能，是你要去做这件事。”
我知道再没有讨论的余地了，我也知道将有一个时间自己会向这些人传福音，我向这些人说什么，什么时候说，我是否会引领他们归向神，我不知道。我所知道的这就是我的工作，没有其他人能代替我。当我终于转向，说我同意回去的时候，这时，回去要所面对的那些痛苦事情又一次地刺激了我，我再一次告诉神，说我不能回去，因为我不能忍受那痛苦。但我已经没有选择了，因为天堂是一个完美的地方，你不能背着罪孽去那里。为了向他们说话，我不得不回去。当我转身最后一次见到神时，他说：“给别人打电话。”
下一件发生的事情是我回到了卧室中，跪在我开始祷告的地板上，打电话是我要做的下一件事。我想到了那个精神病医生，他给我留下最后一句话是：说我可以在任何时候给他打电话，无论白天还是晚上。于是我给他打了电话，但是没人应答，电话铃只是在那边响了又响。我把电话扔在地上，向神尖叫着说：“好吧，我还是打算去死，因为他不在那边。”这就好像在说：“运气糟透了，神，我无论如何还是要离开。”
神留下的最后一句话是打电话给其他人，我知道他要我打电话给谁。我开始拨这个电话号码，我拨了三次，但又三次在中途又放下了电话。在我里面有争战，但是神的平静声音让我继续下去：“给他打电话。”
最后，我终于拨完了电话号码，一些话脱口而出：“哦，爸爸，我正在试图自杀，但我不想死。”这是我第一次听到我自己说这些话，爸爸只是说：“我知道，克洛伊。”他开始为我祷告，但我没有与他一起祷告。最后我打断了他，告诉他说，这没用，因为我没法进行到底。他说他要给医院打电话叫救护车，但我告诉他怎么敢那样做。我又一次开始哭泣，但最后我请他再一次为我祷告。他问我是否愿意与他一起祷告，我同意了。这很重要，因为这次不再是爸爸为我祷告，而是我与他一起祷告，我的个人意志也参与进去了。我知道，必须原谅西蒙，并且开始我认为这不会太难，因为我爱他。但是我试着将原谅的话说出来的时候，才发现我并不爱他，我恨他——这整件的事情其实是一种内在的谋杀。当这个想法在我心中闪现的时候，我又说了一遍，我原谅了他，这次说完以后就像一吨重的砖头从我身上落下来，就像捆绑这些砖头的绳子松开了。起先我发现自己躺在地板上，就像被那一切压倒了一样，但是当我说完那些话以后，我跳起来，喊道：“过去了，都过去了。”
后来我才发现，在我试图自杀的时候已经怀孕了，这时我才领悟到如果我死了，当然在肚子里的婴儿也会死。接着主启示我，让我知道，在他出现时我看到那两群人，一群是我要向他们传福音，而离我较远的那一群，需要我的孩子向他们传福音。
虽然整个情况看起来就像一场灾难，但在意识到神在计划他孩子的道路时，那真是很奇妙。并且他让人们来听我的孩子向他们讲述他的爱，我的女儿现在11岁了，她带领了如此多的人认识耶稣，真是让人感到惊讶。每次当她告诉我，她又向某人传福音的时候，我就会喜乐地欢呼跳跃，因为我记得她所谈到的那一位就在我看到的那一群人中。
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