那些坐在黑暗中死荫里的人，
被困苦和铁链捆锁，
是因他们违背神的话语，
藐视至高者的旨意。
所以他用劳苦制服他们的心，
他们仆倒，无人扶助。
于是，他们在苦难中哀求耶和华，
他从他们的祸患中拯救他们。
他从黑暗和死荫里领他们出来，
折断他们的绑索。
但愿人因耶和华的慈爱
和他向人所行的奇事称赞他。
——诗篇 107
拯 救 的 日 子
各位弟兄姊妹们和慕道友，感谢神让我与大家一起分享我的见证。我今年36岁，信主一年多了。当诗班的弟兄姊妹邀请我做见证的时候，我心里特别不安。一是害怕自己讲不好，另外，神籍着耶稣基督在我生命中成就的事情，就是三天三夜也讲不完，很难取舍。犹豫了几天，我觉得还是按照时间顺序给大家讲一下吧。不过，我得强调一下，神对我们每个人的带领都是不一样的，我的是这样，别人是那样。有一样不会改变，就是我们全都因耶稣基督而变成一个全新的人。
与大部分人一样，我的童年纯真而快乐。我家在西北一个淳朴小镇的边缘，一条小渠隔开了我们的房子和对面的农田。我们一帮邻居的孩子常常趟过小渠展开只属于孩子的旅行，那时的情景至今在记忆中鲜活的流动：路边小水洼里小鱼小虾活泼地游动着，淡黄色和浅蓝色的野花在我们身边竟相开放，草绿色的蚂蚱不时地从草丛中蹦到我们的脚下，薄雾让远方显得朦胧不清，那里总有新鲜的地方让我们去探索，去憧憬。那时我心中有着某种说不清的超越周围喧嚣世界的和谐。终于有一天，那种和谐达到了顶点。一个下午，在我家一间空房子中，金色夕阳的余光充满了整个房间，窗外梨树的树叶在微风中沙沙摇曳，我一时间感觉进入了永恒，似乎自己与宇宙已经成为一体。这种感受影响了我很长一段时期的生活，让我相信宇宙中有真善美的存在。
但我现实的路却是一条堕落之路。亚当和夏娃的故事讲得就是我们，每个人都不免落入那条蛇给我们设定的圈套当中。从高中开始，我得了抑郁症，我想最主要的原因就是灵与肉的冲突，想必你们大家都曾经历过，我的更严重而已。“因为我所做的，我自己不明白；我所愿意的，我并不做；我所恨恶的，我倒去做。”为了拯救自己，我研究禅，研究哲学，研究历史，研究科学，研究那些成功人士，可一切都没用，我越陷越深，最后发展成为严重的心理病，我实在搞不懂自己为什么会这样。我在别人眼里富于才华，父母亲很爱我，生活也比较富裕，本应该是个快乐的人。
工作以后，我的生活表面上很顺利，但我知道自己的心是多么抑郁和绝望。为了摆脱这些，我染上了很多坏毛病，我酗酒，曾经连喝一个月的酒，我也抽大量的烟，经常整夜的泡吧、唱卡拉OK、玩电子游戏、看电影，上网，跳舞狂欢，“我们就吃吃喝喝吧，因为我们明天要死了”，我挥霍浪费，拼命追求世俗的快乐，也犯了很多情欲的罪，并且越来越自私自利，回想起来，那时我从未真正关心过别人，只知道索取、索取、索取……，还常常骄傲和自义。这样浑浑噩噩的生活竟然一过就是十几年。但是就是那童年的印象，让我心底里隐隐有着一丝对真善美的追求，促使我离开原有的收入还不错的行业，走上了影视之路。不过，我很快发现，理想和现实存在着巨大的差距，走到哪里都无法摆脱某种阴影，我这个选择是个错误之举。很快，在搞影视失败以后，在痛苦中，我开始变本加厉地堕落，再加上长久的在外工作，我和那些爱我的人，妻子和父母渐渐疏离，但我却从未从自己身上找问题，而把一切都怪在他们身上。
大约三年前，我童年的一个好朋友给我宣扬基督，那时心里真不以为然，那可是外国人的事儿，我等待着中国的佛祖来救我呢。可他三天两头就寄书寄碟，每次我都敷衍了事地看一眼封面就扔在一边了，有几次拿起来看看，发现真是荒唐，死人复活？红海分开？与我从小所受的教育完全格格不入嘛。从此再也不看了。他还见面就宣讲，我表面上哼哼哈哈，内心里早就厌烦透顶。就这样我们僵持着，佛祖也没来救我。
直到有一天，我跟妻子大吵了一场，我们互相伤害，都痛苦透了，再想想自己事业的失败，觉得自己前面一片黑暗，无路可走。绝望之下，想到了教堂，也不为别的，只是想去教堂平静一下心情。
终于，在一个寒风凛冽的周日早晨，我随着人流进入了教堂，心情异常的低沉和迷茫，几近绝望。我全身发冷，静静地蜷缩在硕大教堂的长椅上，看着教堂里聚集的上千人，看着前面进行的奇怪的仪式，奇怪自己为什么会想来这个与自己如此格格不入的地方。但更奇怪的是，这么大的教堂，这么多的人，竟然如此安静，只有排风扇嗡嗡地轻柔转动的声音，感觉好像教堂里只有自己一个人似的。在听不懂的讲道声中，我有些困倦地闭上了眼睛。就在一刹那，一切就发生了。突然间，一股暖流在我的大脑中酝酿，旋转，徘徊，然后顺着脊柱往下运行，沿着两条胳膊流向双手，我能感到那股暖流非常的温暖，有着一股令人无法抗拒的力量，此时手里拿着一本借来的《圣经》，那股来自大脑的暖流一传播到《圣经》，就从《圣经》源源不断地又往回放送出新的暖流，我实在不知道发生了什么事情，感到有些诧异和一点点害怕，但并不难受，就任那股暖流在身上来回流动，——他似乎在进行着某种清洗的工作。我真的不知道发生了什么事，但也不敢睁开眼睛，只是最后抬起头来，觉到眼前很亮很亮。这个过程应该只有数分钟的时间吧，我终于在惊异之中睁开眼睛。我看着四周，惊诧莫名，周围还是那些人，可我感到异常的放松，那是一种二十年从未体会过的清新和自在，身体感到温暖，所有的情绪上困扰，包括那些绝望和迷茫就像风一样被吹走了，甚至进教堂前扭了的脖子也不疼了。我带着些许兴奋和震撼走出教堂，还没有意识到刚才是个神迹，是一生中最重要的时刻——神拯救了我！
以后几天，我以为那是幻觉。但一个月过去以后，就推翻了这个结论。那个月是十几年来心情最好的一个月，也是多年来一点酒都没喝的第一个月，而且每天都沉浸在一种莫名的喜乐中。那本以前我认为荒谬的圣经，我竟然开始天天看！也开始参加教会的活动！——我真搞不懂自己怎么了！唯一的解释是，耶稣基督活着，他爱我，他改变了我！
在那件事发生大概十个月后，我才弄懂它的真正意义，我自己，蒙耶稣基督的带领，已经发生了翻天覆地的变化：
- 首先，神把我从那份麻烦缠身的工作中救拔出来，给了我一份收入稳定的新工作，由此我知道了，事业固然重要，可与别人爱的关系更重要。
- 然后，还有几个困扰我多年的坏毛病和心理病包括酗酒和抑郁症就像烟一样飘散了，而以前被它们折磨地死去活来，无法摆脱。尤其是喝酒，每次喝完酒难受的不行，每次都发誓不喝了，可没过几天，我又坐在酒桌前了，类似这样的誓言有成千上万。我能够戒酒，本身就是个奇迹。我戒了酒，后来又戒了烟！以前我身体有很多小毛病，如身上忽冷忽热都好了。我彻底摆脱了熬夜的坏习惯，现在11点睡觉，6点起床，而且开始有规律地读《圣经》，开始知道整个世界的奥秘在那里面。
- 神籍着基督的大爱用把我的人际关系彻底清洗更新了一遍，包括我的父母、妻子和女儿，叫我学会了用爱与人相处。以前我不知道什么是真正的爱，我现在开始知道了一些，我现在可以为一个街上潦倒的乞丐而祈祷，帮助他。是的，我现在只想跳下神爱的海洋，在其中尽情体会他的丰丰富富。从我女儿身上，我开始理解“施比受有福”的涵义，为此，我改变了自己以前自私的花钱习惯，开始变得慷慨，设法用钱去支援那些遇到困难的人。
- 以前自以为很有些智慧，但是，信耶稣基督以后，我才发觉，自己以前懂得的不过是些尘土而已。在神赐的属天智慧中，我看到了属世的真相，——就是人类由于罪恶而堕落——这是人类所有问题的来源。
- 我不再感到孤独，不仅是因为信主以后相互关爱的弟兄姊妹，更是因为我可以把所有的心事向上帝在祷告中诉说，悲伤的、痛苦的、兴奋的，是的，他是我慈爱的天父，耶稣是我可以依靠的兄弟，他们不论何时何地都会守护在我身边。我也不再害怕死亡，因为我将与耶稣基督一起同享永恒。而以前孤独感和害怕死亡可是抑郁的主要原因。真理让人得自由，神不仅释放了我的心智，也释放了我的情感，我不再屈服于冷漠与麻木，而是该哭的时候就哭，该笑的时候就笑——为什么不呢？
- 叩门就会开门，寻找就能寻见，我现在习惯于把事事交托在主耶稣那里，多次的应验以后，我现在明白这一点都没错。无论做什么，神都会给我开道路，只要我全心信靠他。真的是神让万事相互效力，让爱神的人得益处。神还让我知道了基督钉上十字架为我们这些罪人赎罪的真理，和神对我们的计划，我准备彻底顺服在他的计划中。
——神籍着耶稣基督，用他的大能彻底改变了我，让我做到了以前想做而做不到的事情，每一天，我都会为神行在我身上的每件事惊奇不已，就像来到了童话世界。旧的已去，向着罪死，向着基督而生，在他里面，我找到了一个更加真实的自己。为此，我常常在圣灵的感动下痛哭不已，为过去的罪，为悔改，为那失去的岁月，有时候，甚至一个爱字都会让我流泪……!——是的，“在悦纳的时候，我应允了你；在拯救的日子，我搭救了你。看哪，现在正是悦纳的时候；现在正是拯救的日子！”
当然，我并不是说，我就是个完人了，其实认识耶稣，只不过是个开始，在基督里，你才能知道自己是多么的微小和有限，我们所要做的，不过是耶稣面前，承认自己的有限和不足，他自然会把他无限的丰富加给我们。
我渐渐明白，人活着，心灵的平安是很重要的，真的，即使你有一屋子的钱，你的内心空虚又无聊，这生活又有什么意义呢？耶稣在世的时候说：人的生命不在于家道丰富；人就是赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？有位传道人叫慕安德烈，他曾经说：“你的心就是你的世界，你的世界就是你的心。”今天是圣诞节，在我看来，圣诞节的意义就是上帝赐给我们耶稣，他就像一个港湾，能让我把那颗躁动不安的心停靠在他那里，充满了喜乐和平安。而且，我要说，那里足够大，凡愿意的都可以到他那里得平安！
啊，感谢你，亲爱的耶稣基督，感谢你赐给我们的一切，我爱你，阿门！
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